vai-te foDDR.

Acho que nunca estive tão irritada na minha vida.


Tu não és ninguém para esperar nem mais nem menos de mim. Tu não tens o direito de julgar-me. Tu não me conheces para dizer quais são as minhas dificuldades. Tu não sabes como é a minha vida para me dizer que eu posso fazer algo. Já tenho que lidar com os meus problemas e com as minhas dificuldades e agora tenho que lidar com as tuas manias? Se faz favor, acho que já chega. Eu já ando com o mundo às costas e duvido que haja espaço para mais algo. Eu compreendo, eu sei o que isso é. Não, não sabes. Cada pessoa é diferente. Reage e lida com os seus problemas de maneiras diferentes. Por isso, não me venhas com a conversa que percebes-me totalmente porque TU NÃO PERCEBES.
Gostava de poder fazer algo sem pensar nas consequências. Lidar com elas sim, mas sem pensar nelas. Mas há sempre algo que me impede. Sempre. Dantes eu tinha cuidado com isso. Se eu soubesse que ao fazer algo, iria estar a prejudicar alguém, não o fazia. Abdicava-me da MINHA FELICIDADE para ter a certeza que não estaria a magoar nem prejudicar ninguém... Eu acho que tenho o direito de ser egoísta, já que nunca a fui. Vou fazer o que eu acho que é melhor para mim. Não o que está certo ou errado, melhor ou pior, mais fácil ou mais difícil. MAS O QUE EU ACHO QUE É MELHOR PARA MIM.

Não sou insensível, muito pelo contrário. Se ao ler este texto achas que já tens uma "ideia" daquilo que sou, agradeço a tua ignorância.

gcaf.

Não percebo porque é que chateaste-te comigo. Eu cumpri o meu papel de melhor amiga e eu disse-te a minha opinião. Mas de consciência pesada, entendeste de outra forma e revoltaste-te. Disseste-me que eu também virei contra ti. Disseste que já estavas farta dessas "bocas" (o que disse não era boca nenhuma) e que estavas a cagar-te para tudo e todos.
(...)
Parece que esqueceste os 5 anos que passei ao teu lado a limpar as tuas lágrimas, a dar-te força (nunca deixei-te desistir de algo), a sorrir contigo, a rir contigo, a "proteger-te" daqueles que só te queriam ver mal. Parece que te esqueceste dos momentos em que eu estive a abraçar-te quando as lágrimas te escorriam pela cara e os outros viravam as costas. SEMPRE fui a única a estar do teu lado nos bons e maus momentos. SEMPRE! Nunca mas NUNCA deixei que a distância nos separasse. Nem NUNCA deixei de falar contigo por causa de uma merda tão estúpida como esta. Mas só o facto de dizeres que "virei-me contra ti" ofendeu-me. Basicamente estás a dizer que estes 5 anos de amor, amizade... Foi tudo para nada? Estás a dizer-me que estes 5 anos, acreditei que desde que estivesses do meu lado que estava tudo bem... para nada? Desculpa, mas pela primeira vez vou dizer-te isto com sinceridade: FODE-TE. Se tu achas que o teu "(ex?)vício" vale mais que a nossa amizade, então FODE-TE.
Mas espero que saibas que isto não significa que vou começar a falar contigo outra vez. Não, isto significa que quero que percebes a MERDA que fizeste e que me peças desculpa. E não venhas com o "não fiz nada de mal, por isso não peço" PORQUE FIZESTE. E SABES BEM QUE SIM.

Joana Andreia Gomes Ferreira, eu amo-te. Tu eras, és e sempre serás (?) a minha melhor amiga e as lágrimas ainda surgem quando ouço a nossa música, quando leio os nossos textos e vejo as nossas fotografias.

i guess.

Hoje decidi escrever uma carta a mim própria. Precisava de desabafar, de falar, de me relacionar com alguém. E não há ninguém que relaciona-se melhor comigo do que eu própria. Mas sinceramente, ao ler a carta, não consegui entender porque é que eu sentia como me sentia ou reagia como reagia. Não consegui compreender as minhas acções, nem os meus sentimentos. Quando acabei de ler a carta, não consegui acreditar que fui eu quem a escreveu. Mas... eu não sou assim. Ou sou? :S Fiquei a duvidar da minha personalidade, do meu ser... Se calhar, não sou quem pensava que era estes anos todos. Isso alarmou-me. Passei estes 16 anos a acreditar que era alguém que afinal não sou. Então quem sou?!
Passado algum tempo, depois de me acalmar, consegui entender que, afinal eu sou quem sempre fui mas há um lado de mim que ninguém conhece... nem eu. E duvido que alguma vez vou conseguir conhecê-lo por completo. Nem eu, nem tu.

banana phone.

Normalmente de manhã, quando as pessoas tão a acordar, dizem: "estou tão mal hoje" ou então "estou tão feliz". Quando acordam, acordam bem dispostos ou mal dispostos. Eu não. Eu acordo completamente nula. Não nua, NULA. Embora às vezes gosto de dormir, bem... livre. Mas pronto, voltando ao assunto. Nunca acordei bem disposta ou mal disposta. Sempre acordei nula. A minha disposição depende SEMPRE da música que ouço de manhã. Se for música calma, estou calma. Se for música house, estou energética. Se for deathmetal/screamo/deathcore, estou VIOLENTA. >.<
Mas hoje, decidi experimentar um genre diferente. Hoje de manhã, decidi ouvir dance africana. Sabes o que isso significa? HOJE SOU AFRICANA E COM ENERGIA CARALHE 8D

phuck you ^.^

Bem, admito que a única razão pelo qual este blog existe é porque o Johnny fez-me uma lavagem ao "cerebro" (espaço vazio) e fez-me acreditar que o blogspot é fixe e tal e coise e pronto 8D

OHH JOHNNY, ainda tens que dançar comigo, pensas que já me esqueçi? -.-